Blagounettes ^^

Tamaya a écrit:Je m'attendais plus à : maintenant que j'ai 80 ans je l'écrase d'un coup de talon...

Sadique!

Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques...

- Oh ! A mon age, on n'est pas cocu ... On est secondé !

Le courant passe

Un grand-père et une grand-mère se promènent dans les pâtures comme dans leur jeunesse.

Soudain papy dit à mamy :
- Tu te souviens ma belle dans notre jeune temps nous faisions l'amour à cet endroit.

La mamy répond :
- Oui mon coeur je me souviens.

Papy dit :
- Et si nous le faisions là maintenant ?

Mamy ne se laisse pas prier, elle s'agrippe à la clôture comme dans sa jeunesse ! Et les voilà en route a faire l'amour...

D'un seul coup papy dit à mamy :
- Tu sais c'est encore meilleur après toute ces années.
- Oui mon coeur mais de notre temps les clôtures n'étaient pas électrifiées !

C'est une vieille au volant de sa Mercedes qui commence à faire un créneau avant d'aller faire ses courses. Mais elle n'est pas bien rapide, et voilà qu'un jeune blanc bec au volant de sa Porsche qui se glisse dans l'espace libre.

- Ah ah, jeune et rapide, s'exclame le jeune
Alors la vieille, sans perdre son sang-froid recule, prend de l'élan et fonce dans la voiture du garçon.
- Vieille mais riche, répond alors la brave dame.

Un vieil homme et sa femme décident de se séparer. Avant que le divorce ne soit prononcé officiellement, le juge insiste pour que les époux suivent l'avis d'un conseiller en union maritale, pour essayer une dernière fois de sauver leur mariage.
Les aînés acceptent, mais dès la première réunion, il est clair qu'il ne sera pas possible d'éviter le divorce. Désespéré par tant d'obstination, le conseillé leur demande:

"Monsieur, vous avez 95 ans, et vous Madame 93 ans. Cela fait 72 ans que vous êtes mariés! Pourquoi vous séparer maintenant?"

La femme répond: "Cela fait 46 ans qu'on ne peut plus se supporter. Mais on a pensé qu'il valait mieux attendre que les enfants meurent avant de divorcer."

Un voyage est organisé pour les anciens combattants.Il est dirigé par Pierre et Alain(admettons!).Leur car s arrete au bord de la route afin qu'il puisse aller vider leur vessies.

Pierre remarque une vielle maison au bord de la route quand tout a coup les volets s'ouvrent et une femme aux courbes sculpturales hurle:

"de l'amour,j'veux d'l'amour!"

Pierre s execute avec empressement et monte a l'étage.La femme l attendsur le lit et lui dit :

"Chaque fois que tu va tirer un coup tu mettra a la craie un trait sur ce tableau".

Pierre la baise donc 1 fois,2fois ...10 fois

Le pauvre homme n en peut plus et declare forfait.Il retourne auprès de son compére et lui explique ce qui vient de se passer en l'invitant a monter.Alain monte a l'étage et rencontre la femme qui lui demande a lui aussi d inscrire ses actes sur le tableau.

Et le couple baise 1 fois,2 fois,20 fois!finallement Alain jette l'éponge et redescent auprès de son amisIlsfont finallement monter un vieux et, trois heures plus tard iln est toujours pas revenus.

Le groupe va dejeuner en se disant qu il les attendra au bord de la route à leur retour et pourtant, encore deux heure plus tard quand ils reviennent il n est toujour pas là.Le chauffeur klaxonne et , a
ce moment là on voit le vieux ouvrir les volets et hurler:

"De la craie,j'veux d'la craie!"

Ce sont trois petits vieux, qui discutent sur un banc.
- Moi, dit le premier, quand je pète, eh bin, ça s'entend mais ça sent pas!
Dix minutes plus tard.
- Eh bin moi, dit le second, quand je pète, ça s'entend pas, mais ça sent.
Vingt minutes plus tard.
- Bin moi, dit le dernier, quand je pète, ça sent pas et ça s'entend pas.
Trente minutes plus tard.
- Bin alors, disent les deux autres, pourquoi tu pètes ?

J'adore tes blagues sur les vieux !!!! surtout la craie

Gazelle a écrit:J'adore tes blagues sur les vieux !!!! surtout la craie

J'étais plier de rire

On va faire dans la délicatesse...

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
" Je suis désolée chéri,j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"

Une autre dans la quintescence de la délicatesse !

Un type rend visite a sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes.

Pendant tout le temps que le petit-fils parle a son aïeul, l'autre
bouffe des cacahouètes, jusqu'a ce qu'il n'y en ait plus.

A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahouètes.

- Mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, a mon age je ne
peux que sucer le chocolat qu'il y a autour !

Tu rigoles mais cette histoire est arrivée à la grand mère d'une amie.

Tous les jours le docteur de la maison de retraite venait la voir et en profitait pour piquer une amande dans un bol à côté de son lit. Quand le bol fut vide la grand-mère a dit : "yo, docteur, va falloir que je me fasse renvoyer des amandes au chocolat je vois que vous aimez ça..." (je vous la fais avec l'accent alsacien car elle l'a dit en alsacien mais je ne le parle pas donc ça m'a été traduit.)

Simple, direct, sans détour ^^

-"Maman, il y a quelqu'un à la porte qui fait la collecte pour la maison de retraite.
Je peux lui donner grand-mère?"

C'est un vieil homme assis dans un bus; il rentre chez lui. Le bus s'arrête à un arrêt prévu, et monte alors dans le bus un jeune punk coiffé à la Iroquois, avec une crête multicolore, qui vient s'asseoir juste à côté du vieux monsieur.

Au bout d'un moment, le punk s'aperçoit que le vieil homme l'observe attentivement.
Alors le punk s'adresse à lui et lui dit très agressif:
"Dis-donc, tu peux me dire ce que tu regardes comme ça??? Quand tu étais jeune, tu n'as pas fait des choses pour te rebeller contre la société et t'amuser sans craindre les préjugés???"

Le vieil homme répond:
"Oh si, bien sûr que si! Un jour, j'ai enculé un perroquet... Et j'essayais de savoir si tu pouvais être mon fils!"

Une vieille rentre dans son HLM et constate que l'ascenseur est en panne. 14 étages c'est dur, alors elle avise deux beurs qui traînent dans le hall

- Mes garçons, vous seriez bien gentils de m'aider à monter mes paniers
- Va chier la vieille
- Allez soyez gentils, je vous donnerai du shit
- Oh tu déconnes, t'as du shit ?
- Promis, je vous en donne si vous m'aidez
... 14 étages plus tard
- Ouf ! putain que c'est haut; bon fait voir ton shit la vieille, t'as intérêt à pas t'être foutu de notre gueule.
- Mais pas du tout (ouvrant son frigo): Qu'est-ce que vous préférez, Shit orange ou Shit citron ?

C'est un monsieur de 85 ans qui se fait examiner par son médecin. Tout est OK, mais avant de partir, le médecin lui demande:


- Et la sexualité, M. Durand ?

- Ah, la sexualité ça va, mais quand je fais l'amour la 2ème fois, je suis en sueur.

- Quoi, vous avez 85 ans et vous me dites que vous êtes en sueur la 2ème fois que vous faites l'amour! Mais ça ne vous semble pas un peu normal?

- À bien y penser oui, c'est vrai qu'il fait plutôt frais en Janvier et plutôt chaud en Juillet.

Les 3 petits vieux, le lendemain:
- Bin moi, quand j'avais 20 ans, j'arrivais même pas à plier mon sexe.
- Moi, à quarante, j'arrivais à le plier d'un quart
- Et à soixante, je le pliais d'un tiers.
- Et hier, j'ai réussi à le plier d'un demi.
Et en choeur: c'est fou la force qu'on prend dans les bras avec l'âge...

Deux vieillards sont assis sur un banc :
- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour !
- Peut-être pour toi! répond l'autre d'une voix chevrotante. Mais pour moi, c'est Noël !
- Ah bon ? Pourquoi Noël ?
Alors, le vieillard pensif :
- Ça revient plus souvent !

Les deux même...
Dis donc Gaston, tu te souviens le service militaire ?
Ha oui mon Gustave, je me souviens !
Et ce qu'ils nous mettaient dans le verre ?
beh oui c'est du bromure !
Ha ben ça commence justement à me faire effet...

C'est un vieux bonhomme qui est atteint de la maladie de Parkinson.
Il entre dans une maison très particulière, et demande à la mère maquerelle:
- Bonjour, je voudrais cinq filles, siouplait.
- Quoi? Cinq d'un coup, non mais ça va pas??
Et le pépé aligne alors les billets et reste planté devant la dame:
- Cinq, hein? Bon c'est d'accord.
Le pépé monte donc avec les cinq filles. Il s'allonge sur le plumard de tout son long les bras et les jambes écartées, et il dit:
- Toi, tu m'tiens le pied gauche! Toi, le pied droit! Toi, le bras gauche! Toi, le droit!... Et toi, tu montes là-dessus, là!! dit-il en désignant la partie la plus intime (quoique) de son anatomie.
Les filles s'exécutent, et le papy fait alors:
- C'est bon, maintenant : lâchez tooouuuuttt!

- Mamie, fait nous le loup.
- Allez jouer les enfants !
- Mamie, fait nous le loup.
- Allons, allez manger vot' 4 heure.
- Mamie, fait nous le loup.
- Laissez moi donc me reposer un peu...

- Mamie, ça fait combien de temps que papi t'a pas fait l'amour ?
- HOOOUUUUUUUUUuuuu!

C'est au funérarium que ça se passe. Un vieux Maréchal d'armée repose dans son cercueil, pendant que ses connaissances lui rendent un dernier hommage.

À l'heure prévue pour la clôture de cet hommage, les employés des pompes funèbres se tournent vers Mme la Maréchale:
- Madame le Maréchale, il est temps de mener le Maréchal vers sa dernière demeure...
La Maréchale réfléchit un instant et répond :
- Attendez, je songe à quelque chose... Ayez la bonté de lui couper les burnes et de me les donner !
Les employés outrés:
- Mmmmmadame le Maréchale! Le chagrin vous égare! Je partage votre douleur mais je crains que... Une mèche de cheveux, je pense, serait de meilleur...
- JE VOUS DIS DE LUI COUPER LES BURNES ET DE ME LES DONNER ! ... Tous les matins pendant 40 ans il me les a fait bouffer crues, et je suis curieuse de savoir quel goût elles auront une fois cuites!

Un couple de personnes âgées se rend à l'église un dimanche matin

En plein milieu de la messe la femme se penche vers son époux et lui dit :

"Je viens juste de laisser échapper un pet discret. Que dois-je faire ?"

Son mari se penche vers elle et lui répond:

"Pour le moment rien, mais dès qu'on rentre à la maison je mettrai une nouvelle pile dans ton appareil auditif."

Deux petites vieilles se croisent dans la rue principale du village.

- Comment vas-tu Marguerite ?

- Oh ! J'ai pas le moral ... Je viens de perdre mon mari !

- Ah bon ! Qu'est-ce qu'il s'est passé ?

- Je l'ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise. J'ai appelé les pompiers. Quand ils sont arrivés, il était mort d'une crise cardiaque ...

- Qu'est-ce que tu as fait alors ?


- Des nouilles !

Allez une autre vite avant l'orage et que je débranche mon pc...

Un homme aveugle décide de visiter les Etats Unis. Il s'installe dans l'avion d'American Airlines, il touche le siège et dit :
- Mon dieu que ces sièges sont grands !


La personne à coté de lui, un américain lui répond :
- Yes ! Aux USA tout est immense !

Notre homme arrive à l'aéroport JFK, prend un taxi, touche la voiture et dit :
- Mon dieu que cette voiture est grande !

Le chauffeur se retourne et lui dit :
- Yes ! Ici en Amérique, tout est immense !

Notre aveugle arrive enfin à son hôtel. Il dépose ses bagages et se rend au bar pour y boire une bière.

Il prend le verre :
- Mon dieu, ces bières sont démesurées !

Le serveur lui répondit :
-Yes ! Ici en Amérique, tout est très très grand !

Après quelques verres, l'aveugle demanda où se situaient les toilettes. Le serveur lui indiqua la seconde porte à gauche.
Il se dirigea vers les toilettes, mais se trompa de porte. Il prit la troisième qui donnait sur la piscine, et tomba dedans accidentellement.

Mort de peur, l'aveugle se mit à hurler :
- Ne tirez pas la chasse d'eau….Ne tirez pas la chasse d'eau !