Blagounettes ^^

Bel exemple de la différence de conception de l'amour entre homme et femme

Elle lui envoie le SMS Suivant :

Mon amour :

Si tu es en train de dormir, envoie-moi tes rêves
Si tu es en train de rire, envoie-moi tes sourires
Si tu es en train de pleurer, envoie-moi tes larmes
Je t'aime

Lui, lui fait la réponse suivante :
Je suis aux chiottes
Je t'envoie quelque chose ?

Moi je la trouve buccolic cette blagounette !
yendii Rappels moi de ne jamais t'envoyer de SMS quand tu feras la petite commission

C'est moi qui t'envoie des sms ; toi tu me téléphones
et pour la blague je me permets de te préciser qu'en l'occurrence ça s'écrirait plutôt "bu colique"

Tamaya a écrit:C'est moi qui t'envoie des sms ; toi tu me téléphones

J'ose pas imaginer la blague que ça peut donner ça Hi Hi

Tamaya a écrit:pour la blague je me permets de te préciser qu'en l'occurrence ça s'écrirait plutôt "bu colique"

Tu sais moi et l'orthographe c'est pas encore ça et puis de toute façon y'a pas de Q sur mon clavier c'est un azerty

P.S. C'est tellement nul que j'ai honte, je pars me cacher

Demande de logement

Une blonde se rend à la mairie pour une demande de logement.

Elle rencontre donc l'employé de mairie chargé de prendre en compte les candidatures pour ce genre de démarche.

- Asseyez-vous Madame... Je vais commencer par vous poser quelques questions pour mieux cibler votre demande, et ainsi déterminer quel type de logement vous conviendra le mieux.
- Allez-y, je suis prête, répond la blonde.
- Alors, que préférez-vous, l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
- Ah non alors, celle de mon Édouard me suffit !

ça me fait penser à la chanson de Renaud "étudiant poil aux dents"... Ha nostalgie

La belle-mère

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...

Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise :
" Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime. "

Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui-ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise :
" Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime. "

Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant : " Depuis le temps que j'attendais ça. "

Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot : " Merci de la part de ton beau-père qui t'aime. "

Je la connaissais ! Mais je l'adore !

ARNAQUÉ SUR eBAY

Attention si vous achetez sur ebay
> > >
> > > Mon voisin me dit avoir dépensé 60 euros sur eBay pour un

"Agrandisseur de Pénis".
> > >
> > > Les salauds lui ont envoyé une loupe

Mouahahahahahahaahaah (Millemorts décontracteur de Papys Warrriors)

ptdr Milles........c'est vrai que tu es un décontracteur de papys!! tu mérites bien ton titre

ATTENTION ARNAQUE FAITES SUIVRE !

"J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez Carrefour mais ceci pourrait vous être utile.
Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est arrivée, étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque alors que je faisais mes courses.
Ceci peut vous arriver !
Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention. Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre Carrefour.
Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble. L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et s'adonne à une fellation avec vous, pendant que l'autre vole votre portefeuille !
Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi .
On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche, encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j'y retourne demain."

La concurrence est dure dans la grande distribution. C’est moi qui vous le dis ! Qu’est-ce qu’ils ne feraient pas pour attirer le chaland ? ….

Tu bosses avec quel compagnie, toi Gazelle? On a surement des Mamys qui voudrait bien changer de Supermarche, n'est pas?

yanga a écrit:Tu bosses avec quel compagnie, toi Gazelle? On a surement des Mamys qui voudrait bien changer de Supermarche, n'est pas?

il est mousquetaire du roi, suce nommé ^^

Oui mais il n'y en a pas chez nous.

Tamaya a écrit:Oui mais il n'y en a pas chez nous.

Baliverne, un Intermarché tous les 17km, c'est toi qui ne fait pas d'effort ! (Ou alors il y a une certaine concentration en Bretagne )

Jeux de mimes

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes...

Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant.

Une des deux femmes commence :
Elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?

Tout le monde se regarde et attend la réponse.
- Hé, bien, c'est médecin.

L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier.
Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?

Personne ne sait...
- Hé bien, c'est bourrelier.

C'est maintenant au tour des deux hommes...
Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main. Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
-Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?

Mais là encore personne ne sait... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
- Hé bien, c'est le boulanger.

C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...

Aussi les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :
"boulanger = bout langé"
"bourrelier = bouts reliés"
"médecin = mes deux seins".

L'homme en question prend alors la liste et se la met dans le trou du cul...

Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.
- Ben, je mime un métier !
- Mais c'est quoi ce métier ?
- C'est oculiste !!!!

Bon ferai un effort pour éléver un peu le niveau la prochaine fois

:)L'heure tourne

George Bush meurt et se retrouve par hasard à l'entrée du paradis.

Il est très surpris d'y voir toutes sortes d'horloge au fonctionnement bizarre. Sous chacune, un nom d'homme politique célèbre.

Il interroge Saint-Pierre :
- Dis-moi, à quoi servent ces horloges ?
- Elles avancent d'un quart d'heure chaque fois que la personne fait une connerie.

Tout d'un coup l'horloge de Sarkozy fait un bond d'un quart d'heure.
Bush cherche alors sa propre horloge, mais ne la trouve pas.
- Dis-moi, Saint-Pierre, je ne vois pas mon horloge...
- La tienne, Georges ? Elle est dans mon bureau, elle me sert de ventilateur !

Le marc de café

Ça se passe un dimanche matin. Un monsieur est victime d'une crise d'hémorroïdes carabinée.

Ne voulant pas déranger le médecin un dimanche, il demande à son épouse si elle ne connaît pas un remède de "bonne femme".
Elle lui répond qu'effectivement, elle se souvient que sa grand-mère utilisait des cataplasmes à base de marc de café.

Alors le monsieur suit les conseils de son épouse et s'applique sur le fondement des compresses imbibées de marc de café pendant toute la journée.


Le lundi matin, il décide malgré tout de consulter car la douleur est encore très importante.

Le médecin le reçoit, le fait se déshabiller puis se pencher en avant.

Le monsieur reste comme ça, en position pendant cinq bonnes minutes, puis il commence à s'inquiéter :
- Alors Docteur, qu'est-ce qui se passe ? Qu'est-ce que vous voyez ?
Et le docteur répond :
- Je vois... des changements dans votre carrière... un grand amour avec une belle jeune femme brune... de l'argent, beaucoup d'argent...

mdr excellente celle-là !

MAMADOU et MOKTAR
>
> Un arabe et un noir sont au tribunal, ils attendent la sentence. Le verdict tombe : ils prennent 20 ans de trou...Les boules...!
> Comme ils se retrouvent dans la même cellule, une fois dans les murs, ils s'entendent pour se satisfaire mutuellement, sexuellement parlant. Et voilà le deal :
> > chaque soir, ils tireront à pile ou face, et le perdant fera la femme.
>
> Le premier soir arrive, la pièce est jetée, c'est l'arabe qui gagne.. Le black tombe donc son ben, se penche en avant, et attend. Comme il ne se passe rien, il se
> retourne et voit l'arabe qui s'astique le sexe avec un liquide blanc, gélatineux... Bizarre ! Il demande des explications, et l'arabe lui répond :
> " C'est de la vaseline, c'est pour que t'aies moins mal au cul" Bon, bref, il se fait emmancher sévère.
>
> Les 3 jours suivants, le même scénario se reproduit, l'arabe a vraiment du pot, et le black commence à choper les boules.
>
> Enfin, le cinquième jour, c'est le black qui gagne.
> La mort dans l'âme, l'arabe dégrafe son fut, se penche en avant et attend. Au bout de trente secondes, il se retourne et voit le black qui s'enduit le sexe d'un
> liquide vert fluo.??????
> Il lui demande ce que c'est et le black lui répond : " C'est du Vicks, c'est pour que tu n'aies pas mal à la gorge"

Mouahahahahahahahahahahahahahahahahah ......pop^^

Rhooo !!!
Ca me fait penser à une ultra connue : Chirac et Léopold Sédar Senghor sont en train de pisser dans la Seine.
Chirac :"le fond de l'air est frais"
Léopold :"le fond de l'eau aussi..."

Relevons le débat... ou pas...
QUE VOILA UNE BIEN BELLE DEMONSTRATION...

La théorie du mouton
Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.

Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.

Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.

Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d' alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.

On peut donc en déduire que la consommation d' alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.....
CQFD

Chez le véto

Un labrador et un caniche nain se retrouvent côte à côte dans la salle d'attente du vétérinaire.

Le labrador demande au caniche :
- Pourquoi t'es là toi ?

- Ben, c'est parce que je suis un vrai obsédé sexuel : chaque fois que je vois une chienne, je ne peux pas m'empêcher de lui monter dessus, c'est plus fort que moi. Ma maîtresse m'avait prévenu que si je continuais, elle allait me faire castrer. Alors je me suis tenu tranquille une petite semaine, mais l'autre jour j'ai de nouveau craqué.
Et toi, qu'est ce que tu fais là ?

-Moi c'est pareil, je suis un obsédé sexuel, comme toi. Mais le problème c'est que ce matin, j'arrivais tranquillement dans la cuisine pour manger mon Canigou, quand soudain je vois ma maîtresse à quatre pattes en train de nettoyer le sol en petite tenue. Et je ne sais pas ce qui m'a pris, mon sang n'a fait qu'un tour, je suis arrivé par derrière, je suis monté sur elle et CRAC!!! Je me la suis faite...

-Alors toi aussi, mon pauvre vieux, on va te couper les testicules ?

-Ah non, moi c'est les griffes !!

Millemorts décontrateur de Papys

Unit file ! Ne lis pas ça !




(Unit=labrador/éponge d'amour chocolat de 46 kilos)