Blagounettes ^^

C'est l'histoire d'une petite vieille vivant à la campagne qui est sur son lit, gravement malade.

Le papy attend dans le séjour que le médecin lui donne la signification de la maladie de son épouse.
Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- " Votre femme est presque dans un état comateux !"

Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.

La Mamy lui demande d'une voix faible :
- "Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteur à mon sujet ?"

- "Oh ché pas trop... il a dit k'tès dans un état comme ma queue...", répond le papy.

La mamy :
-"Non di diou, non di diou ! Ben ch'uis pas prête d'me lever, alors !

Le moine et le moineau

Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.

Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains.

"Que faire, s'interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid."

Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix.

L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant. Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque.

Trois moralités à cette histoire :

1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.

2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.

3) Quand tu es dans la merde, ferme ta gueule !

Millemorts a écrit:

Trois moralités à cette histoire :

1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.

2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.

3) Quand tu es dans la merde, ferme ta gueule !

Je trouve ces moralités très criantes de vérité ^^

L'hérétique

L'autre jour, je me baladais. En passant sur un pont, je vois un gars sur le parapet, prêt à se lancer dans le vide.

Immédiatement, je me précipite auprès de lui, et je lui crie d'arrêter, de ne pas sauter.

- Et pourquoi ne devrais-je pas sauter ? me dit-il alors.
- Parce qu'il y a bien trop de formidables choses à vivre, et tellement de gens intéressants avec qui vous avez des choses en commun à rencontrer !
- Comme qui par exemple ?
- Eh bien, heu... vous êtes croyant ou athée ?
- Croyant.
- Moi aussi ! Vous êtes chrétien ou juif ?
- Chrétien.
- Moi aussi ! Vous êtes catholique ou protestant ?
- Protestant.
- Moi aussi ! Vous êtes Épiscopalien ou Baptiste ?
- Baptiste.
- Waow ! Moi aussi ! Vous êtes Baptiste Église de Dieu ou Baptiste Église du Seigneur ?
- Baptiste Église de Dieu.
- Moi aussi ! Vous êtes Baptiste Église de Dieu Originelle, ou bien Baptiste Église de Dieu Réformée ?
- Baptiste Église de Dieu Réformée.
- Moi aussi ! Vous êtes Baptiste Église de Dieu Réformée, réforme de 1879, ou Baptiste Église de Dieu Réformée, réforme de 1915 ?
- Baptiste Église de Dieu Réformée, réforme de 1915 !

Alors c'est là que je lui ai dit : " Crève, espèce d'ordure hérétique ! " et je l'ai poussé dans le vide.

La leçon d'équitation

Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.

Bien qu'elle n''ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur le dos du cheval.

Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop. Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle. Elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas à s'assurer une prise ferme. Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en vain :
inexorablement elle glisse le long du flanc du cheval.

Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.

Terrorisée, notre blonde tente alors le tout pour le tout. Elle saute du cheval. Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier. Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots et sa tête heurte le sol à diverses reprises. La scène est dramatique...

Fort heureusement, Jean-Pierre, vigile chez Super U, intervient et débranche le cheval.

Une blonde téléphone en pleurs à son mari au travail :
-chéri ça ne va pas du tout ; je suis en train de faire un puzzle et je n'y arrive pas toutes les pièces se ressemblent !
-tu as un modèle ?
-^^
-bon qu'est-ce-qu'il y a de dessiné sur la boite ?
-c'est un coq mais tu sais toutes les pièces sont pareilles
-écoute chérie, je ne peux pas rentrer tout de suite mais arrête de pleurer, remets les corn flakes dans la boite et on verra ça dès mon retour...

tendre fable



La crotte et la pomme

Sur un chemin de campagne en automne, non loin d'un magnifique pommier, une petite crotte s'ennuyait.

Un coup de vent, et tombe puis roule près d'elle une très jolie pomme.

Toute heureuse d'avoir enfin de la compagnie, la petite crotte dit :
- Bonjour !

Pas de réponse.

- Bonjour ! re-dit la petite crotte.

Toujours pas de réponse.

- Oh! Tu es sourde où quoi ? Je t'ai dis bonjour !

La pomme se tourne :
- Pardon ? C'est à moi que tu causes ? Non mais tu m'as vu, tu t'es vu ? Moi belle, ronde, rouge et brillante à souhait, et toi misérable petite crotte! Et tu crois que je vais t'adresser la parole ? Tu rêves !

La petite crotte est très triste, elle ne répond rien et se tourne pour ne pas que la pomme voit ses larmes.

Vint à passer sur ce chemin un gamin, sautillant et chantonnant: "Lalala lalala..."
Il voit la crotte, la contourne. Il voit la pomme, se baisse, la ramasse et la mange.

Alors la petite crotte dit à la pomme :
- A tout à l'heure !

La catastrophe naturelle

Ça se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.

Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Évidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution.

Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :
- Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial.

Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!".

Là, les soldats s'enfuient affolés !

La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ça marche !

Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !!!".

Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.

La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait ! Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.

Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle ... "FEU!!!"

Un athée se promenait dans les bois tout en s'extasiant devant la nature :

« Quels arbres majestueux, quelle puissante rivière, quels beaux animaux ! » Se disait-il.

Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement provenant d'un buisson à proximité.
Il jeta un oeil dans cette direction et vit un énorme grizzly de plus de 2 m de haut qui s'apprêtait à le charger.

Il courut aussi vite qu'il le pouvait dans un petit sentier, regarda par-dessus son épaule et réalisa que l'ours le talonnait.

Il trébucha et tomba sur le sol. Il roula sur lui-même et comme il tentait de se relever, il vit l'ours au-dessus de lui, la patte droite prête à le frapper !

À cet instant, l'athée s'écria :

« Oh, mon Dieu! »

Le temps s'arrêta, l'ours se figea et la forêt devint silencieuse.

Une lumière vive apparut près de l'homme et une
voix vint du ciel :

« Tu as nié mon existence durant toutes ces années et attribué la Création à un accident cosmique. Dois-je t'aider à te sortir de cette situation ? Crois-tu que je puisse te considérer comme un croyant ? »

L'athée regarda vers la lumière et répondit humblement :

« Je crois qu'il serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un bon catholique, mais peut-être pourriez vous rendre l'ours ... catholique ? »

« Très bien », dit la voix.

La lumière s'éteignit, la forêt reprit son chant.

L'ours descendit sa patte, se pencha la tête et tout benoîtement joignit ses deux pattes en murmurant :

« Seigneur, bénissez ce repas. »

UNE RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE AYANT LES QUALITES SUIVANTES :
- 1.Ne me battra pas
- 2. Ne partira pas en courant
- 3.Devra être SUPER au lit.
Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrête pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçoit des tonnes de courrier, etc.... mais sans résultat.
Aucun des hommes ne semble répondre à ses attentes.

1 jour, on sonne à la porte de nouveau. Elle ouvre et voit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.

Perplexe, elle demande :
"Qui êtes-vous et que voulez-vous ?"
"Bonjour", dit l'homme, "Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves".
"Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant".

La vieille femme demande :
"Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit?"
Il répond :
"J'ai frappé à la porte avec quoi !?".

Issue de VDM:

Aujourd'hui, ayant un problème de santé qui m'oblige à boiter, je marche assez lentement. Une petite mamie m'a doublée dans la rue, s'est retournée pour me tirer la langue, puis est partie. VDM

Qui a fait ca?

Huuuuuummmm, ... J'hésite...

1/ Tam Tam par respect pour son grand â_ _ ;o)

ou

2/ Eden avec son gros bidon :p :p

Aïe pas taper ^^

Qu'est-ce-qu'il a mon grand âne ??? C'est pas gentil de parler de Laurent comme ça !

Ha les vieux !

On frappe à la porte :
Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de
retraite ? Et le vieux de s'écrier: - Germaine, mets ton manteau et
prépare ta valise !
------------------------------------------------
Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ? - Oui, mesdames,
nous les réveillons en fin de séance !
------------------------------------------------
Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à
Brigitte Bardot.
Oui, je me rappelle ...
Eh bien, maintenant ça y est...
------------------------------------------------
Le bus est en retard et le temps passe.. Au bout d'une heure, une des
vieilles se tourne vers l'autre et dit:
Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises
sur le banc que j'ai le derrière tout endormi!
Et l'autre se retourne vers elle et répond:
Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler!

Tamaya a écrit:Ha les vieux !

Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ? - Oui, mesdames,
nous les réveillons en fin de séance !

Je confirme, ma grand-mère (99 ans !) s’endort tous les soirs devant la télévision, mais refuse d’admettre qu’il faut qu’elle se couche plus tôt. Son heure de couché c’est (environ) 22h30, en fait à la fin du film qu’il pleuve, qu’il vente ou qu’il neige.

LOL !

La mienne (76 ans) elle s'endort toujours après le journal télévisé (+/- 20h30) pour se réveiller dans les alentours de 00h00 et là, elle va sur le pc jusque 3 - 4h du mat' XD

Le tout pour se réveiller le lendemain à 8h et partir au boulot (ou parce que ma grand-mère elle s'emmerde tellement durant sa retraite qu'elle a repris le boulot XD)

La voisine

Une femme, la trentaine, divorcée, plutôt mignonne, frappe à la porte de son voisin Marcel.

Offrant son plus beau sourire, elle lui dit :
- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?

- Heu... Non ! répond le voisin tout content.

- Dans ce cas, pouvez garder mes enfants ?

Les curiosités du corps humain

Les aliments, mettent 7 secondes pour aller de la bouche à l’estomac.

Un cheveu humain peut suporter jusqu’à 3 kg.

Le pénis de l’homme mesure trois fois la longueur du pouce.

L’os de la hanche est plus solide que le béton.

Le coeur de la femme bat plus vite que celui de l’homme.

Il y a environ mille milliards de bactéries sous chacun de vos pieds.

Les femmes clignent des yeux au moins deux fois plus que les hommes.

La peau humaine pèse 2 fois plus que le cerveau.

Le corps, en position debout, utilise 300 muscles uniquement pour maintenir l’équilibre.

Sans la salive il serait impossible de dissoudre un aliment, ou même d’en avoir la saveur.

Les femmes ont déjà terminé la lecture de ce message...

...alors que les hommes, sont encore en train de mesurer la longueur de leur pouce !

Oconee a écrit:...alors que les hommes, sont encore en train de mesurer la longueur de leur pouce !

Meme pas vrai....

Y a plus d'interet a le faire puisque Divi a virer les pubs pour le Viagra.