Blagounettes ^^

Le tour du zinc

Un client entre dans une brasserie dotée d'un immense zinc, s'accoude au milieu et commande un demi.
- Je vous dois combien ?
- 3 euros, fait le garçon.

Le type sort trois pièces de 1 euro, pose la première devant lui, va tout au bout à gauche poser la seconde, puis tout au bout à droite poser la troisième.
Sans broncher le garçon fait tout le zinc pour récupérer ses 3 euros.

Le lendemain, même manège : une pièce au milieu, une au bout à gauche, une au bout à droite. Et le barman fait tout le zinc pour récupérer ses 3 euros.

Chaque jour c'est la même chose. Mais voilà qu'un matin, le type paye avec un billet de cinq euros. Alors le garçon sort deux pièces de 1 euros de la caisse pour la monnaie, et avec un sourire triomphant, il va en poser une à un bout du zinc, et la seconde à l'autre bout.
Et quand il revient au milieu, le type sort 1 euro de sa poche et dit en le posant devant lui :
- Réflexion faite, remettez-moi ça...

Moralité : servir de la bière rend sportif mais la boire rend sans doute un tantinet feignasse...

les perroquets catholiques

Une femme va voir le curé et lui dit :
-"Monsieur l'curé, j'ai un problème. J'ai deux perroquets femelles, mais
elles savent seulement dire une chose"
-"Qu'est-ce qu'elles disent ?" demande le curé.
Elles disent "Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez
avoir du plaisir...?"
-"C'est dégoutant" s'écrie le curé, puis il se met à penser.....
-"Vous savez", dit-il "j'ai peut-être la solution à votre problème. J'ai
deux perroquets mâles qui parlent aussi, mais je leur ai appris à prier et lire
la Bible. Amenez vos deux femelles chez moi, et nous les mettrons dans la cage
avec Coco et Pierrot. Mes perroquets pourront montrer à vos deux perroquets
femelles comment prier et lire la Bible et je suis certain qu'elles vont arrêter
de dire cette phrase odieuse ..."
-"Merci" répond la femme, "ceci pourrait être la solution".
Le lendemain, la femme apporte ses femelles perroquets chez le curé...
Lorsqu'elle entre, elle voit les deux perroquets mâles tenant chacun un chapelet
en priant...
Impressionnée, elle approche de la cage et met les deux femelles à
l'intérieur, avec les deux mâles.
Après quelques minutes, les femelles s'écrient : -"Allo, nous sommes des
prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...???"
Le silence se fait pour quelques secondes...
En état de choc, un perroquet mâle dit à l'autre : -"Range ton chapelet,
mon ami, nos prières sont enfin exaucées ...!!!"

En vrac

Taser :
> > > > > Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la
> > police et la jeunesse. >
> > > > > Où est donc mon Ricard ? :
> > > > > Conjonction de coordination (Où, et, donc, or, ni, car) >
> > > > > Mozart :
> > > > > Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les
> > pizzerias car on sent bien que mozarella. >
> > > > > La mort :
> > > > > Première cause de décès dans le monde. >
> > > > > La beauté intérieure :
> > > > > Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire. >
> > > > > Marée noire :
> > > > > Quand les poissons sont habillés par Diesel >
> > > > > Porte-clefs :
> > > > > Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un
> > coup au lieu de les perdre une par une. >
> > > > > Jardiland :
> > > > > Seul endroit où si tu prends trois râteaux, il y a une pelle
> > offerte. >
> > > > > Cellulite :
> > > > > Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe
> > rarement les hommes.... >
> > > > > Masochisme :
> > > > > Concept proche de la politesse - frapper avant d'entrer >
> > > > > Crever l'écran :
> > > > > Oublier de mettre la dragonne de la manette de jeu de sa Wii >
> > > > > David Guetta :
> > > > > Seul DJ qui mixe les mains en l'air >
> > > > > Etat :
> > > > > Système mafieux le mieux organisé de tous les temps >
> > > > > Match de l'équipe de France :
> > > > > Seul match de foot qui passe sur la chaîne comédie >
> > > > > Cravate :
> > > > > Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme >
> > > > > Carla Bruni :
> > > > > Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains
> > : Grincheux >
> > > > > Maison Blanche :
> > > > > Actuellement Barack noire >
> > > > > Le coiffeur :
> > > > > Seul endroit où les bleus peuvent espérer une coupe >
> > > > > Spermatozoïde :
> > > > > Meilleur ami de l'homme. La preuve, dès qu'on a une couille, il est
> > là... >
> > > > > Voiture :
> > > > > Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le
> > moteur et un âne au volant

Mille (décontracteur de Papys )

Génial !!!!! Merci ça va circuler (celle des perroquets aussi d'ailleurs !)

Perle du Trésor Public

Cher Monsieur,
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois.

Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussitôt que possible. Mais, d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi.

C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et tire au hasard que je m'empresse de rembourser. J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous pris d'agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués.

P.S.: Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.

Salutations

Un nouvel hypermarché vient d'ouvrir ses portes dans la région.
Ils ont installé un vaporisateur d'eau aromatisée pour conserver les fruits et légumes frais... Juste avant que ça démarre, vous entendez le son du tonnerre et sentez l'odeur de la pluie.

Quand vous passez dans la section des produits laitiers, vous entendez les vaches meugler et vous pouvez sentir l'odeur du foin fraîchement coupé.

Dans la section boucherie, vous pouvez respirer l'odeur d'un steak sur un barbecue avec des oignons.

Dans le département des œufs, vous pouvez entendre les poules caqueter et sentir l'arôme des œufs et du bacon en train de cuire.

Et dans le rayon boulangerie, vous êtes titillés par l'odeur du pain fraîchement sorti du four et des bons biscuits.

...

Je pense que je vais acheter mon papier toilette ailleurs...

Oconee a écrit:Un nouvel hypermarché vient d'ouvrir ses portes dans la région.

Quand on vous dit qu'en Belgique, ils sont bizarre.
Par contre je sens que je vais aller me perdre dans le rayon "alcool" de ton magasin.

Il ne faudrait pas qu'ils l'associent à ses effets après abus...

La petite commission

Dans une brasserie, une très jolie femme s'approche du bar.

Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.

Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.

Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
- Êtes-vous le gérant ? dit-elle en lui caressant sensuellement le visage.
- Euh... en fait non, répond le barman.
- Pouvez-vous aller le chercher ? demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
- Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
- Bien sur, répond l'homme.
- Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
- Quel est le message ? demande le barman.
- Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des dames.

la chemise de nuit de l'an 2000

Un couple de grand-parents rend visite à ses petits enfants pour le week-end.

Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Adeline sa petite fille de 17 ans, pour lui dire bonsoir.
À sa grande surprise, celle-ci est toute nue.
- Mais que fais tu toute nue ? lui demande t-elle.
- ben grand mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 ! répond alors Adeline.

Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'Alex, 15 ans, et elle le trouve également nu.
- A toi aussi tu porte un pyjama de l'an 2000 Alex ?
- Oui grand mère, lui répond Alex.

La grand mère décide le soir même de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre.
Devant son air ébahi, elle lui explique :
- Tu vois Maurice : voilà la chemise de nuit de l'an 2000 !
- Ben dis moi, tu aurais quand même pu la repasser avant !

Gloups Pauvre vieille.

Deux blondes au paradis

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.

La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?

- Je suis morte gelée.

- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ?

- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme et tu finis par partir doucement, comme si tu t'endormais... Et toi, comment es-tu morte ?

- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.

La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !

j'adore celle là

Excellente !
Au passage, avec un congélateur à tiroir ça demande plus d'outillage de planquer sa maîtresse.

Gaston

Il était une fois un camionneur qui s'appelait Gaston. Il chantait toujours à tue-tête dans son camion. Voici les quelques mots de sa superbe chanson :

"J'm'appelle Gaston, J'chauffe un camion, j'men va à Boston"

Après un bon bout de chemin, Gaston décide d'arrêter de chanter pour écouter la radio. Il se met sur le poste désigné pour cette ville et continue son chemin.

Radio : "Alors bonsoir à tous nos auditeurs, nous voudrions vous informer qu'il y a des extra-terrestres qui rôdent dans le coin de Boston, prière de faire attention".

Gaston n'en croyait pas ses oreilles. Il éclate de rire, ferme sa radio et recommence à chanter.

"J'm'appelle Gaston, j'chauffe un camion, j'men va à Boston".

Tout à coup, Gaston aperçoit des lumières rouges qui clignotent dans la forêt.

Curieux, en repensant à ce qu'avait dit les animateurs de radio, Gaston décide de se rendre dans les bois pour voir si c'est bel et bien vrai qu'il y avait des extra-terrestres.

Il se range en bordure de l'autoroute et commence sa marche dans la forêt. Il tasse les feuillages tout en se cachant pour ne pas être vu par les extra-terrestres.

Quand tout à coup, il aperçoit une tête. Gaston dit :
"Eille, eille, moi j'm'appelle Gaston, j'chauffe un camion pis j'va à Boston.

L'extra-terrestre répond :
"Moi j'm'appelle Roger, chui ambulancier pis jété en train d'chier".

Une vrai pro

Un papa est au restaurant avec son fils de 4 ans lorsque ce dernier avale un euro qui traînait sur la table.

Il s'étouffe, devient bleu et toutes les tentatives du papa restent vaines.

A la table d'à côté, une femme qui lisait tranquillement son journal, pas pressée du tout, s'approche.
Sans dire un mot, très sûre d'elle, elle prend les testicules du petit garçon et se met à serrer de plus en plus fort.
Le petit devient mauve, violet et comme de fait, recrache soudain la pièce d'un euro que la dame attrape au vol d'un geste souple.

- Wow ! s'écria le papa, je n'ai jamais vu ça ! Vous êtes médecin ?
- Non, dit la femme, je suis inspecteur des impôts...

Celle-ci est véridique...

Ma soeur rentrait en voiture à Libramont (charmante ville belge où elle faisait ses études), quand sa musique est interrompue par une info routière importante : "attention sur l'autoroute x (je n'ai pas retenu le n°) il y a une importante nappe de brouillard à la hauteur de y (saleté d'Alzheimer)".
Sa musique reprend mais est à nouveau interrompue 15 secondes plus tard par la voix qui rajoute :" dans les deux sens"

Nan mais c'est bien de le préciser, parfois la pluie (ou le brouillard) ça fait comme dans Bienvenue chez les Ch'tis : tu passes le panneau Welkom in Vlaanderen et BARDAF ! c'est la drache nationale ! Je vous jure c'est pas des conneries !

L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.
> > Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige. Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.
> > Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.
> > Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
> > Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM ! Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.
> > Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.
> > - Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !
> > - Comme je suis contente pour toi, mon fils.
> > - Et toi, maman, comment ça va ?
> > - Mal mon fils ? Ton père vient juste de se faire descendre en pleine rue, ta soeur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté en possession de drogue...
> > Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
> > - Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé.
> > - Désolé, désolé ? pau'v con ! C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille !

Reviens Mémé, reviens !!! (Guérini)

Comme je suis un peu fatigué je ferai cour

Tu veux que je te raconte une blague à l'envers ?
- O.K.
- Alors, commence par rire !


Mille

- Docteur si je ne fume plus, ne bois plus, ne baise plus, vais-je vivre plus longtemps ?

- Sans aucun doute mon bon monsieur...mais vous allez trouver le temps beaucoup plus long.

yanga a écrit:- Docteur si je ne fume plus, ne bois plus, ne baise plus, vais-je vivre plus longtemps ?

- Sans aucun doute mon bon monsieur...mais vous allez trouver le temps beaucoup plus long.

excellent !

J'aime beaucoup aussi ta signature mais je n'ai pas pu la quote donc moi sur la mienne (de tombe) ce sera "game over"...